不告诉你是不是注意到，在我们的日常生活中，经常不会经常出现一些应当“拿起”却“只想”的情况。比如说，衣柜里塞满了买了之后只穿着了几次或者早已过了时，却怎么也不舍不得扔到的衣服。

或者是，你买了一张很贵的音乐会的门票，听见一半找到只不过一点儿意思都没，但因为要对得起自己花上的钱，所以坚决回到音乐会上直到表演完结。再行比如说，有可能是你读书了4年的大学专业，虽然自己不讨厌，但又不肯尝试新的方向、新的领域。当然了，还有很多人经历的“只想”，是和感情涉及的。

最典型的大约就是，两个人讲了很多年爱情之后，却忽然找到一些原因，感情之后不下去了，两个人仍然适合了。这个时候，有可能很多人会因为忘了和惜，无法冷静地讲出“恋情”两个字。如果你也有过这些“只想”的经历，不告诉你是不是想要过，到底是为什么呢？是什么让我们在面临应当回头的情况下，却让我们的内心产生了“只想”的感觉呢？这个问题的答案，就和我们今天要辩论的心理学效应涉及，也就是“击沉成本效应”。

只不过，“击沉成本”源于经济学。在经济学中，那些早已再次发生了的、无法挽回的开支都被称作是“击沉成本”。这么说道样子还是较为概念性的。那么，你可以试着想象一下，当你为某件事情、或者是某个人代价时间、金钱或精力的时候，就样子是把这些代价的时间、金钱都通通抛入大海。

而一旦抛出去，这些所有的代价只不会一点点地掉入海底，它们是很久收不回去的。这样说道，是不是好解读一些了呢？虽然「击沉成本」最开始是一个经济学的概念，但是之后啊，它却引起了心理学家和不道德经济学家的普遍辩论与研究。这是因为，「击沉成本」对一个人的不道德所产生的影响，和经济学家们尊为经典的「经济学模型」，具有互相矛盾的地方。典型的「经济学模型」不会告诉他我们，我们每一个人都是理性的人。

我们只不会根据事情未来的情况去作出辨别和自由选择。而「击沉成本」是指那些在决策当下，早已再次发生、且无法挽回的投放。

那么根据典型的「经济学模型」，「击沉成本」并会对我们否作出要求，以及作出什么样的要求导致任何的影响。我们荐个例子，假设在上个月，你花上了20万块买了一辆新车。可是现在，你的经济状况经常出现了一些问题，所以最近你在考虑到说道，是不是要变卖这辆新车。

那么从「经济学角度」来看，否作出卖车的要求与自己买车时花上了多少钱，只不过并没必要的关系，你买车时的20万它是缴不回去的投放，归属于击沉成本。而影响你作出决策的，应当是你目前的个人财务状况，以及卖车否能协助你，成功地童年这段艰难的时间。但事实上，根据“击沉成本效应”，在现实生活中，我们并会都按照经济学家们明确提出的“理性者”的点子来行动。

忽略的，我们作出决策时，常常会在不深知地情况下注目到早已投放或代价的成本，从而让「击沉成本」影响到自己的不道德。心理学家们也通过很多的实验，检验了「击沉成本效应」的不存在。在其中的一项研究里，虽然参与者都正处于吃了的状态。

可是，当研究人员把一块在附近的蛋糕店里卖的低廉的蛋糕和一块在较远的蛋糕店里卖的便宜的蛋糕，同时放在他们面前时，大多数参与者还是不会自由选择吃那块便宜的蛋糕，哪怕不吃了让他们撑得很难过。所以说道，你可以看见，之所以这些参与者明明早已不吃得很倒了，却仍然自由选择吃那块喜的蛋糕，是因为他们潜意识里实在，这块蛋糕这么的贵，又就是指那么近的地方买了的，如果吃就浪费了。

很似乎，这就是受到了「击沉成本」的影响。那么，到底为什么我们的不道德不会违反经济学中的“理性”，被明明早已石沉大海的击沉成本所影响呢？那在心理学上，也有一些说明。我们一个一个来看。

首先，我们受到「击沉成本效应」影响的第一个原因，就是我们都会为自己的不道德找寻正当性。非常简单来说，就是当我们找到，现实情况和自己的理想预期有差距的时候，我们不会不心态地去说明这些差距，以此来劝说自己：“我之前的要求没拢”，“我之前的代价都是有一点的”等等。那这种说明往往是通过高估自己获得的益处，而忽略了自己正在忍受的损失。

比如说，你在吃完那一块蛋糕之后，胃部十分倒的时候，你可能会告诉他自己说道：“这块蛋糕难得了，可难买到了，我不必花钱也不必排队就能不吃到，真是就是赚了”。到底，你显然是获得了一些益处，但是你却有可能必要忽略了自己胃部正在忍受的呼吸困难。

同时啊，心理学家还找到，我们更容易把“转变”看作是一种损失，而不是一种取得。也就是说，在转变可能会再次发生的时候，我们不会更好地去注目，“诶，做到了这次转变之后，我会损失什么”；而会去注目：“做到了这次转变之后，我会取得什么新的机会”。那还有一个原因就是，我们不会出于对不确定性的不安，而偏向于维持现状。

迷茫和情绪，是我们在面临不得而知和不确认时，经常不会感受到的。而为了防止这种呼吸困难的感觉和情绪，我们不会更喜欢逗留在早已告诉具体情况的自由选择上。

那谈到这里，你或许早已明白了，爱人得越久越无以拿起，有可能就是「击沉成本」在影响着你。当你在一个人身上早已花费了大量时间、精力和爱人，却依然无法修正果时，你很有可能在潜意识当中，不会大大地高估对方给自己带给的好。比如说，“ta只不过对我还挺好的”，“我们平时总得来说，还一挺适合的”等等，并试着忽视你们之间再次发生的种种冲突和对立。只不过，这都是你在给自己的不道德，找寻看起来准确而合理的说明。

因为如果你一旦否认两个人回头将近最后，就相等否认自己当初看错了人。很多渣男渣女就是利用了你这点，所以他可以很只能的踩两条船，到现在你还不告诉释怀吗？还有有可能是，在你必须作出否要“离开了”或“恋情”的要求时，你更加多注目的是“恋情了，就相等自己过去几年的代价都白费了”，而不是说道“分离是给了彼此一个寻找更加适合的人的机会。”或者是“我应当在恋情以后认清到自己的问题并修正它。”当然了，你也有可能是因为对不得而知的不安而受到击沉成本的影响。

你可能会想要，“恋情之后我还能遇上更佳的人吗？”“如果遇上一个新的人，过了几年还是找到不适合，是不是还不如现在不恋情呢？”最后你只不会找到，因为你的无能，造成他的脱轨，造成他无情的把你放在一个可以任他处理的方位上！但事实上，你细心想一想，刚提及的这些点子，更好地都就是指一个「注目过去」的视角下产生的。过去早已再次发生的事实，我们谁也无法转变，如果一味地沉溺在过去，这只不会让你无法确实地向前看，从而浪费掉未来更好的时间与机会。也无法在感情对立中抽离出来，那么，你们的问题也就很难获得解决问题，那么，你们的感情只不过并非确实的回头在快乐的道路上，只是只得凑合着过日子而已！好的感情应当是联合茁壮，共同进步，共患难同发财的！梁静茹的歌中有一句歌词是这么演唱的：“重逢错的，才能和对的相见”。

如果你让“在一起的时间幸了”，或是“投放的感情觉得是过于多了”这一类的借口，沦为了你谋求确实快乐道路上的绊脚石，那这才是确实的惜。或许你说道，在感情当中我不告诉自己是不是受到了过去的影响，那么你可以试着问问自己，“我现在所作出的关于感情的要求，是更好地基于我现在的感觉？还是过去自己的代价呢？”“如果我们不是讲了很多年，而是刚刚在一起一个月，那面临这个问题，我还不会如此纠葛吗？”在思维这些问题的过程中，你也必须看一看，自己否有高估两个人感情中的好的部分，而忽略了两个人之间不能协商的问题。在这里想警告你一点的是，回想是不会骗人的。

专门从事记忆研究多年的心理学家伊丽莎白·洛夫特斯就指出，人的记忆并不是对现实事件的总结。事实上，回想更好的是对自己“曾多次思维过的”以及“所坚信”的事件的总和。换句话说，回想是一件很主观的东西，比你想象的还要主观。

当你主观上实在爱情长跑无法就这么完结时，那么，你在回想过去的时候，也不会更好地回忆起那些幸福的片段，然后把它们重新组合在一起，从而让感情呈现一种“总体来说还不俗的”的印象。或者你们早已恋情，因为击沉成本效应的影响，你不会更加多的回忆起你们那些很差的片段，然后把它们重新组合在一起，让你自己无法借此抽离出来，那么，你们的对立也就不得而知解决问题。

所以说道，你在回想过去时，请求尽可能地回忆起感情的全貌，特别是在是那些，不会被你忽略的部分。那除此之外，在当下你更为必须做到的，是评估一下，目前两个人的感情状态到底是什么样的。

比如说，你们可以讨论一下：“彼此之间的问题究竟是什么？相当严重吗？相当严重到了什么样的程度”。“那这个问题还可以修缮吗？”“如果想修缮现在的关系，你们分别必须作出什么样的希望？这样的希望有可能构建吗？”这些问题，都是可以更佳地老大你们辨别，接下来到底应当怎么办。只不过，无论在哪一段感情中，我们都必须积极思考自己关系当中的deal breaker。所谓，就是“底线”，是那些一定会让你中止这段关系的因素。

当然，每个人意味著不能容忍的东西并不完全相同，比如说，你有可能无法忽视对方对关系的不忠心、有家暴史、吸毒等等。所以，也期望大家不要为了沿袭一段感情，一段婚姻，或者为了联合的孩子而自由选择壮烈牺牲自己的一生！那么，当你确切了自己的底线之后，你就必须和对方交流这些内容，让对方具体地告诉你的底线在哪里。而当底线被突破时，也就是你该考虑到“拿起”或者是“还击”的时候了。这样你在作出决策时，考虑到的就是自己所布下的，而不是后遗症你、让你纠葛的「击沉成本」了。

最后我想要说道的是，“每一段爱情都有它的彩蛋，这颗彩蛋的名字叫作茁壮。”不论是挽救一段感情，还是与过去的感情做到一次道别，我都心里地期望，每一个经历过感情风浪的你，都能在风平浪静之后，进账属于自己的茁壮。只有在每一段感情中进账茁壮，那么你的下一段感情才不至于重蹈覆辙！。

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